Вы любили когда-нибудь? По-настоящему, так, как в кино или сказках?
Я - да. Когда-то давно, много лет, взаимно и красиво.. Всё было прекрасно, пока я не разрушил всё. Осознанно, но сам не желая того я день за днём рушил то, что строилось годами. И остался один. И сломался.
Сейчас, оглядываясь назад я понимаю, что у меня было слишком много девушек. Но знаете, чем я оправдываюсь перед собой? Я любил каждую из них. За что-то. Любил индивидуально, даже если их было несколько одновременно - да, я знаю, это сложно назвать любовью, но ни одна из моих девушек не была мне безразлична на тот момент, когда была со мной. И о каждой из них я мог бы написать отдельно, если бы потребовалось.
И не смотря ни на что у меня всегда были внутренние границы, собственные табу. Те, кого я никогда не посмел бы совратить, ибо самого себя в качестве хорошего бойфренда я представить не могу. Я буду изменять, много изменять. Слишком прекрасные для меня девушки, которых я не посмел бы осквернить.
Я прекрасно знаю, что утрачу интерес к девушке после того, как пересплю с ней. Максимум несколько раз. Я не потеряю своей симпатии к ней, но она будет мне неинтересна. Ничуть. Я сложу всё, что напоминает о ней в красивый подарочный пакетик и поставлю на полку в своей кладовой - чтобы однажды достать, вспомнить и улыбнуться. У каждого свои фетиши.
И поэтому, прекрасно осознавая, какой я на самом деле, я никогда не попытаюсь влюбить в себя некоторых девушек, которые рядом со мной. А я сплю только с теми, кто влюбляется в меня, хотя бы потому. что секс без любви для меня пустая трата времени и энергии. Получить удовольствие я могу только от секса с девушкой, которая влюблена в меня, я должен видеть это в её глазах, чувствовать в её поцелуях..
И эти табу позволяли мне хоть немного сохранять человеческий облик, ведь я непоколебимо следовал им всегда.
До сегодняшнего вечера.
Есть девушка, прекрасная, умная, чудесная девушка, которая уже несколько лет рядом со мной как друг. Мы видимся несколько раз в году, не более, но тем не менее мы дружим. И с первого дня нашего знакомства я запретил себе хотеть её.
За эти годы она переняла от меня много.. не слишком хорошего. И вот сейчас, во время очередной встречи я увидел в ней самого себя. Моралистическую версию. Женского пола и с шикарным телом. И, господи, вы не представляете, как я захотел, чтобы она стала моей. Как я захотел её.
А это означает, что процесс запущен. И я получу её, потому что я такой, какой я есть.
И в результате последнее, что удерживало меня на плаву в этом плане исчезает. И скоро мораль, как таковая, исчезнет даже из моего лексикона как термин.

Занавес.