• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Начало.

Приветствую тебя, читатель.
Сегодня что-то вдохновило меня начать рассказ о моей жизни, который созревал в моей голове уже давно. О жизнях людей, которые окружают меня и являются неотъемлемой частью этой истории, об ошибках, как моих так и чужих и о последствиях, которые сделали мою жизнь такой, какой она является.
Возможно, это в некотором роде покаяние, возможно, - желание поделиться. Так или иначе - я начинаю.
Позволь для начала рассказать о себе. Меня едва ли можно назвать хорошим человеком. Слишком много пороков. слишком много эгоцентризма.. Но тем не менее в мире есть несколько человек, которые искренне благодарны мне просто за то, что я есть. Есть немало людей, которые благодарны мне за то, что я оказался в нужное время в нужном месте и помог им в чём-то.. Но общее отношение количества моих знакомых к количеству тех, кто хорошо ко мне относится оставляет желать лучшего. Не то, чтобы меня это не устраивало - я просто хочу дать понять, что я отнюдь не приятная личность.
И в этом весь я - хорошо отношусь к одним и ненавижу большинство. Привычный к одиночеству, эгоистичный мизантроп. Наслаждаюсь ненавистью к жизни и упиваюсь собственной несчастливостью. При всём при этом патологически везучий и весьма успешный человек я полон противоречий и страхов.
И вот сегодня, затягиваясь мятным дымом и просматривая фотографии тех, кто ещё недавно были моими друзьями, символически прощаясь с ними, я решил начать эту исповедь.
Рад знакомству.

14:59 

-010-

Все люди уникальны, и каждый находит для себя свой собственный, уникальный способ уйти от проблем. Кто-то напивается до отключения, кто-то укуривается.. Кому-то нравится с головой уходить в книги и игры, кто-то заполняет всё своё время рутинными делами.
Я всегда завидовал таким людям - их способы, хоть и не всегда работают, но они существуют. Перепробовав всё, что только было мне доступно, в один прекрасный момент я понял, что самокопание и следующее из него саморазрушение преследует меня во время любой моей деятельности.
Удивительно то, что успех преследует меня во всём, что я создаю. Но стоит мне коснуться чего-то готового.. Вы же понимаете мои метафоры?.. Как это что-то разрушается. Социальные ячейки рушатся, планы терпят крах, люди страдают, и я остаюсь в одиночестве на руинах того, что отлично существовало до моего появления.
Справедливости ради стоит заметить, что не смотря на то, что создаваемые мною компании, социальные объединения рушатся так же быстро - но просто потому, что изначально в них присутствовал я.
Один мой друг, один из немногих, который выдерживает меня вот уже пять лет, сказал как-то, что я осознанно гублю всё, до чего касаюсь, не осознавая и того, что получаю от этого удовольствие.
Да, я получаю удовольствие от всего в этом мире, от каждого мига, от каждой неудачи... от фатального саморазрушения, как морального, так и физического.
И вот я сижу, замерзающий в ледяной комнате, ощущаю острую боль в сердце от того, что укуриваюсь кальяном с самого утра и снова затягиваюсь, поглядывая на валидол, лежащий рядом.
Может, это какая-то особо извращённая форма мазохизма?
Или неимоверно затянутое самоубийство?

00:27 

-020-

Иногда я ловлю себя на мысли, что ненавижу практически всё, что мне окружает.
Меня бесит тупость, бесит безвкусица, бесят люди.. Я истинный мизантроп - я ненавижу всех. Даже тех, кого люблю. За что-то.
Но больше всего на свете я ненавижу сам себя. О, эта ненависть поистине не знает границ. И в отличие от моих остальных ненавистей эта имеет чёткие причины. То есть мне правда есть за что ненавидеть себя. Если вещи, за которые я никогда не смогу простить себя.
Мой врач считает, что именно в этом кроется причина моей любви к саморазрушению - я якобы подсознательно наказываю себя, стремясь сделать себе как можно больнее. Не знаю, может это и правда - ему в любом случае должно быть виднее, иначе за что я плачу ему?
Раз уж это моя исповедь - то возможно стоит рассказать, за что же я ненавижу себя.. Знаешь, я произносил это вслух всего дважды, двум очень близким людям.. которые уже в моём прошлом. Думал, что если произнесу вслух, то чувство вины разорвёт меня.. Но всё оказалось гораздо проще, это помогло мне смириться.
Я виноват в смерти возможно самого дорогого мне человека. Я пообещал ей, что всё будет хорошо, когда её увозили в больницу. И я уехал, сел на поезд и сбежал. И когда она умерла.. я был очень далеко. Бился в истерике за тысячу километров на чужой кухне. Я не приехал даже на похороны. Я был на кладбище всего один раз, не смотря на то, что прошло несколько лет. Я даже не могу припомнить, заплакал ли я на людях.
Скорее всего нет.

01:35 

-030-

Что такое грех? Помимо очевидных определений.. Нарушение заповедей. Грехом считается даже желание не следовать заповедям.
Грешен ли я?
"Грех является следствием акта воли индивида, подразумевает вину и влечёт за собой воздаяние"
Грешен ли я, если не испытываю чувства вины? Что ждёт меня после смерти? Знаете, я ведь совершенно не хочу умирать, осознано не хочу. Где-то в глубине моего подсознания живёт надежда на освобождение от этой жизни, но фактически я люблю жизнь. Я упиваюсь болью, я радуюсь экстатическим состояниям..
Все люди рано или поздно задумываются о том, что настанет после смерти. Ад или рай, перерождение, 13 девственниц.. или забвение.
Именно это и подпитывает мою любовь к жизни - страх забвения, страх небытия. Адские мучения подразумевают сохранение сознания, продолжение существования.. И ведь если задуматься, как бестелесная душа может ощущать физические страдания?
Лично мне кажется что ад психологичен. Равно как и рай. Потому что физическая боль ничто по сравнению с ощущениями, когда болит душа. Поверьте мне, я отлично представляю себе все возможные оттенки физической боли. Да, я имею ввиду то, что в своих поисках наслаждения я пробовал практически всё, и знаю, что физические шрамы можно устранить, а шрамы на душе не исчезают.
Этические и моральные дилеммы о грешности поступков можно вести до бесконечности. Кто более грешен - тот кто убил и получил удовольствие от убийства либо тот, кто убил ради чьего-то спасения, и чувствует вину? Оба убили, и оба нарушили заповедь. А было бы более правильным не убить во втором случае и смотреть как умирает другой?
Что вообще является неправильным в нашей реальности? Есть ли вообще что-то неправильное в этом мире?
Грешны все. И осуждать других любят все.
И в завершение.. так.. не кажется ли написанное ниже более рациональным и правильным?

Антон ЛаВей озвучил девять сатанинских грехов: глупость, претенциозность, солипсизм, самообман, стадное соглашательство, отсутствие широты взглядов, забывчивость об ортодоксиях прошлого, излишнюю гордость и отсутствие эстетического начала.

Быть может я безгрешен?

01:27 

-040-

Вы любили когда-нибудь? По-настоящему, так, как в кино или сказках?
Я - да. Когда-то давно, много лет, взаимно и красиво.. Всё было прекрасно, пока я не разрушил всё. Осознанно, но сам не желая того я день за днём рушил то, что строилось годами. И остался один. И сломался.
Сейчас, оглядываясь назад я понимаю, что у меня было слишком много девушек. Но знаете, чем я оправдываюсь перед собой? Я любил каждую из них. За что-то. Любил индивидуально, даже если их было несколько одновременно - да, я знаю, это сложно назвать любовью, но ни одна из моих девушек не была мне безразлична на тот момент, когда была со мной. И о каждой из них я мог бы написать отдельно, если бы потребовалось.
И не смотря ни на что у меня всегда были внутренние границы, собственные табу. Те, кого я никогда не посмел бы совратить, ибо самого себя в качестве хорошего бойфренда я представить не могу. Я буду изменять, много изменять. Слишком прекрасные для меня девушки, которых я не посмел бы осквернить.
Я прекрасно знаю, что утрачу интерес к девушке после того, как пересплю с ней. Максимум несколько раз. Я не потеряю своей симпатии к ней, но она будет мне неинтересна. Ничуть. Я сложу всё, что напоминает о ней в красивый подарочный пакетик и поставлю на полку в своей кладовой - чтобы однажды достать, вспомнить и улыбнуться. У каждого свои фетиши.
И поэтому, прекрасно осознавая, какой я на самом деле, я никогда не попытаюсь влюбить в себя некоторых девушек, которые рядом со мной. А я сплю только с теми, кто влюбляется в меня, хотя бы потому. что секс без любви для меня пустая трата времени и энергии. Получить удовольствие я могу только от секса с девушкой, которая влюблена в меня, я должен видеть это в её глазах, чувствовать в её поцелуях..
И эти табу позволяли мне хоть немного сохранять человеческий облик, ведь я непоколебимо следовал им всегда.
До сегодняшнего вечера.
Есть девушка, прекрасная, умная, чудесная девушка, которая уже несколько лет рядом со мной как друг. Мы видимся несколько раз в году, не более, но тем не менее мы дружим. И с первого дня нашего знакомства я запретил себе хотеть её.
За эти годы она переняла от меня много.. не слишком хорошего. И вот сейчас, во время очередной встречи я увидел в ней самого себя. Моралистическую версию. Женского пола и с шикарным телом. И, господи, вы не представляете, как я захотел, чтобы она стала моей. Как я захотел её.
А это означает, что процесс запущен. И я получу её, потому что я такой, какой я есть.
И в результате последнее, что удерживало меня на плаву в этом плане исчезает. И скоро мораль, как таковая, исчезнет даже из моего лексикона как термин.

Занавес.

Мятная Жизнь

главная